オタクなのに引きこもれない

※あまり明るい話じゃないので、暗い話に引っ張られちゃう人は自衛してください。なるべく明るく書くように努めます。

ただの吐き出しだし公開するか迷ったけど、同じような気持ちの人がいたら救われるので（私が）（自己中）公開します。今は元気なんですが、数日前まであまりに毎日しんどくて、なんでしんどいのか考えて言葉にしたら多少はなんとかなるかなと思ったので、書きます。

オタクのみなさん、上手く引きこもれてますか？？？？

現在2020年4月22日㈬、私の住む東京を含む７都府県に非常事態宣言が出て2週間くらい。外出自粛が強く強く呼びかけられた3月末の週末からは1ヶ月弱。昭和色の強いうちの職場ですら、輪番制で自宅待機をしたり、時短勤務になったりして、本当に大変だなぁと思っている。

オタクごとでいうと、行く予定でチケットを持っていた現場は2月末の朗読を皮切りに、5月半ばまでは中止が決まった。払い戻しだけで6桁円返ってくるらしい。怖…。多分もっと増えるだろうなぁ。

ちなみに最後の現場は3月1日㈰だった。つまり実に2ヶ月以上、現場がない。そんなばかな。人生で初めて追っかけをした（している）人を認識したのは、2007年の夏だった。初めて現場に行ったのはその年の11月。そこから実に12年と半年足らず。大学受験生だった年を除いて、こんなに現場がないのは初めてである。ここ数年の記録を見る限り、1ヶ月の土日の半分くらいは現場だったりそのほか友達と遊んだり、コラボカフェに行ったりしていたらしい。あと美容院行ったり。なるほど、道理で今がものすごく暇なわけだ。

さて、イベントやライブが自粛し始めたのは２月の半ば頃からで、世の中が「外出を自粛しよう！」という流れになったのは、３月くらいからだっただろうか。

私のツイッターのTL上では「オタクだから家にいるの得意」「オタクだから家にいて暇とかない、やることばっかり」「オタク以外の人はきついらしい、分からんけど」みたいなことを面白おかしく揶揄した沢山のツイートがバズっていた。かくいう私も陰キャオタクなので、「それな～～～」と思っていた。現場がなくとも、友達と遊ぶ予定やコラボカフェの予定がつぶれようとも、「予定がなくなったのは悲しいけど、まぁオタクだし外に出なくてもなんとかなるだろ」という心構えだった。

でも、違った。

どうやら私は、家の中で時間を潰すのがめちゃくちゃ下手だったらしい。

下手というかなんというか、なんかもうめちゃくちゃツラい。外に出たくてたまらん。仕事が完全に在宅になったわけではないので平日の半分くらいは出ているのだが、そうではない。そうではなく、自分の、好きなことのために、外に出たい。オタクらしく家の中での楽しみをどうこうとか、いや、無。ビビる。じゃーー逆に今まで予定のない日どうしてたか思い出してみようとするじゃん。予定なくても外に出てたんだよね。アウトドアな陰キャオタク。なんだそれ…。とりあえず外に出て、適当に買い物したり、適当に映画を見たり、適当にカフェで本読んだりしてた。「読書なら家で出来るし、映画だってアニメだって家でいくらでも見れるだろ」と思うじゃん？なんか、全然集中出来ないんだよ。これ何でですか？

あと仕事の方も、『週末に現場があるから』っていうのがなくなったために、メリハリがない。元々趣味のために仕事してるって思ってたからかな？感染リスクがあるなか電車乗って通勤しても、その先の楽しみがないから「なんで働いてるんや…？」が強くなってしまって、情緒に良くない。

それで、まぁ、元々希死念慮持ちだったので、なんかもう死にたいな～～ってなってしまった。この気持ち、少しずつなくなっていってたと思ってたんだけど、なくなってなかったらしい。12年前に現場厨になってから、「現場楽し～～～～！！！！」となることで隠すことが出来ていただけで、日に日に隠れなくなっていく。ちょっとやばいかな、と思うも時すでに遅く、「死にたいな～」と思うことがものすごく増えた。今まではうまいこといなせていたのが、今はあんまり上手に出来ない。

多分今まで「死にたいな～」って思っても、週末になれば現場があって、推しや友達に会えて、ハッピー♪となれていたし、平日もチケットの申し込みをしなきゃ、今日当落、支払いがいつまでで、発券して、交換探して、遠征なら交通手段確保して、着てく服考えて、手紙書いて、、、だったので、「死にたいな～」と思ったり考えたりする時間が断然少なかった。それはそう。だって１日はみんな等しく24時間だし。

そんな風に家の中ですることがなくて、ぼんやりしてると「死にたいな～」ってなっちゃうの、オタクとしてあまりにも引きこもるのが下手くそで絶望する。こちとら物心ついたときからのオタクぞ…？？こんなんもうぴえん超えてぱおんですよ。言いたかっただけです。

しかもなんか、妙に冷静になってしまいませんか？来月のクレカの請求、全然ないし…。正直なところ、また現場が始まったとして、同じように狂えるのかも分からなくなってしまったな…きっと生きるために狂うんだろうけど。

そんなわけで、いかに自分がイベントやライブ、推しや友達に助けられていたかがすごく分かる自粛期間です。いつもありがとう…まじで…。早く好きなもののために自由に外に出て、みんなで集まって、楽しいことしたいね。友人各位、そのときまで私のこと忘れないでね…。

追伸：こんなんどう考えても精神が不安定だったので家で筋トレをしています。少し元気になれました。オススメの宅トレあったら教えてね。ジム行きて～～～～～！！！！！